Camino sin saber a dónde voy, no entiendo mi fracaso y doy algunos pasos sin tu amor. Que daria por tenerte una vez más, buscar entre tu cuerpo mi verdad.

Abrázame y no me digas nada, sólo abrázame, me basta tu mirada para comprender que tú te iras. Abrázame como si fuera ahora la primera vez, como si me quisieras hoy igual que ayer. Abrázame, si tú te vas te olvidarás que un día, hace tiempo ya cuando éramos aún niños me empezaste a amar y yo te di mi vida.
Si te vas, si tú te vas, ya nada será nuestro, tú te llevarás en un sólo momento una eternidad, me quedaré sin nada.
Si tú te vas, abrázame y no me digas nada sólo abrázame, no quiero que te vayas pero se muy bien que tú te iras. Abrázame como si fuera ahora la primera vez como si me quisieras hoy igual que ayer. Abrázame, si tú te vas, me quedará el silencio para conversar, la sombra de tu cuerpo y la soledad serán mis compañeras si te vas.
Si tú te vas, se irá contigo el tiempo y mi mejor edad, te seguiré queriendo cada día más, te esperaré a que vuelvas.

Pero oye

Que no te preocupe que llore

Solo es mi lado sentimental

Que me traiciona otra vez

Gracias,

Por ese tiempo furtivo

Por tu adoreble complicidad

Por tu manera de ser, de ser..

Quisiera decirte que hoy estoy de maravilla

Que no me ha afectado lo de tu partida

Pero con un dedo no se tapa el sol

Hoy, tampoco fue un día bueno. Muy parecido al de ayer.
Tuve una hora de Matemática, en la cual no hicimos absolutamente nada. Después tuve una hora de Inglés, en la cual tampoco hicimos nada. Esta es la mejor parte, tuve desde ocho y veinte a diez y media libre porque en ese tiempo tenía Historia con Mintz pero faltó (por suerte porque no había podido estudiar) en esas horas libres (que fueron tres) nos sacamos fotos con Maca, Cori y Mari xD y Cori me filmó a mí y a Mari, la mejor parte de ese video es el final ;) (espero que ese video Maca no lo suba -.-), después del segundo recreo, que a no tenía más horas libres, tuve de nuevo una hora más de Inglés, pero al igual que en la primera no hicimos nada, después tuve una hora de Filosofía, en la cual también se puede considerar que no hicimos nada, pero nos dió la fecha de la prueba, que es el primero de julio, asi que lamento informarte Lidia querida que no voy a estar, porque me voy a Uruguay nuevamente. Por último tuve una hora reloj de ECI I, pero acá si que hicimos, va dictó toda la hora, y también nos dió la fecha de la prueba, que es como yo dije la última semana antes de las vacaciones de invierno, el trece de julio, y nos dejó salir diez minutos antes ;).
En el primer recreo estuve muy mal, porque me dieron ganas de llorar, porque hablé de ese tema del cual no me gusta hablar a mi; los celos, y porque sentí que nos habíamos ignorado, que ya se había terminado.
Es asi, soy una persona muy, pero muy celosa, y siempre terminó perdiendo a la gente que quiero, este supongo que será otro caso más, pero éste va a ser el peor, porque no sé ya que hacer, más que hablar, pero no, porque no me sale, y a parte no lo busqué. Tuve ganas de hablar, pero como dije, es algo muy raro porque lo que tanto le quiero decir no me sale cuando la tengo en frente, se lo puedo decir a cualquiera, pero después no me sale.
En el recreo, igual cinco minutos nada más, pero bueno algo es algo, lo cual me demostró que no está todo perdido por ahora, que una oportunidad de que las cosas sean como al principio hay.
Me voy a ir a dormir, porque otra vez tengo ganas de llorar, porque lo peor que pasó hoy en el colegio no lo voy a escribir acá, porque eso es mejor no acordarme.

Ayer fue un día horrible. Fue el primer día despues de diez que no iba al colegio que volvía. Lo peor fue cuando me enteré que Belu se había pasado al Sagrado y que el último día que la había visto había sido el jueves 11.
Después, tuve tres horas de Matemática (las tres primeras encima), y no había hecho la tarea. En Tic, no hicimos nada por suerte (como siempre), después Quimica, que divertido por dios! La gordi iba a decir las notas y como se enojó no las dijo (muchas gracias, si yo tengo desaprobada me sacan la computadora y el celular -.-), por último ECI I que nos dictó toda la hora, lo bueno es que nos deja salir antes ;)
Por ahora todo iba bien, llegué a mi casa me conecté como de costumbre antes de comer, cuando terminé de comer me vine a la compu, y estaba esa persona, me puse como no conectada para después volverme a conectar y que me hablara, todo lo hice para nada, porque no me habló. Obviamente yo tampoco, entonces como la cosa ya no venía bien de antes, me empecé a preocupar en serio porque pensaba (y pienso) que algo le pasaba, entonces le hablé yo, pero a los dos minutos no le hablé más porque no había tema y porque sentía como un clima raro entre nosotros. A la noche la cosa empeoró tanto que me sentí peor que a la tarde y sin darme cuenta empecé a llorar, al principio lo podía manejar, pero después ya se hizo tan intenso que no pude y lloré como hacía mucho no me pasaba, hasta el punto que me dolía el pecho, y me costaba respirar (si alguien lee esto, seguro va a pensar que es exagerado, pero no), asi que lo que hice fue desconectarme e irme a acostar para asi poder pensar tranquila.
Tengo que reconocer que me hizo muy bien haber llorado ayer, y haber pensado. Pude ver las cosas con más claridad, pude entender algunas cosas y pude por fin, encontrar esa solución que tanto estuve buscando.

Porque ya te perdí, porque siempre me doy cuenta de las cosas tarde, porque mi reacción ya no es la misma, porque tú reacción ya no es la misma. Porque lo que teniamos igual ya lo cambiaste, porque me da la sensación de que te pasa algo conmigo, pero no me querés decir, porque siento también que me esquivas, porque siento que no signifiqué nada para vos, ni en los peores momentos, que yo siempre estuve.
Pero todo eso lo simplifico con algo muy sencillo, me distancio, dejo que las cosas se arreglen solas, o que sean lo que tengan que ser.
Tengo que reconocer que de todas formas, esto me duele y muchísimo, porque siempre me pasa, no hay una vez que no me pase. Por eso es que me da más bronca, porque vos ya sabes, ya me conoces como para darte cuenta de si me pasa algo o no. Sí, me pasa algo, estoy celosa y muy, pero no le veo nada de malo a eso, ya que también siempre me pasa. Esa es mi decisión. Ese es el camino que yo elegí, es mi forma de decir las cosas, y la odio, pero no puedo cambiar.
Vos sabrás, yo ya sé.

B.R.M.O

(Por siempre)

Ya está, ya te perdí. Me di cuenta recién hace cinco minutos. Como siempre es tarde.

Acostado entre mi sombra voy, me siento apagado, la ambulancia pasa lejos y parece que es acá.
Por mi lado las personas pasan pero nunca se detienen...
Alguien dice que es muy triste verme así tirado, sin moverme. Y yo que no soy el mismo que
ayer parecía entretenerte a vos, cuando casi no importó.
Y me quedarán los restos de una noche que creía eterna, pero ayer es sólo ayer, y hoy yo quiero en sueños descansar.
Abrazado a la nada mi cabeza sigue dando tumbos, como el borracho que se está apoyando en el bidet.
De puñales y miradas, yo extraño las que no lastiman. Me susurran que es muy triste verme asi tirado, sin moverme.
Y yo que no soy el mismo que ayer parecía entretenerte a vos.

Y otra vez, la vi pasar entre el montón, y no me pregunté por qué se hace tan triste ver, la cruda realidad, que yo cerré los ojos, para evitar llorar.
Pero pasa el tiempo, y me pongo viejo para ver como el mundo loco se acaba, y no hay nada que hacer.
Y otra vez, la vi pasar entre el montón, y yo me pregunté por qué se hace tan fácil caer en un invierno así, que paso a paso el barro va hundiendo mas mis pies.

Todo cambia y todo se termina, y cambiar en uno no está mal, pero cuesta porque hay una vida, y no es mi vida nada más. Si pudiera verte y volver atrás, yo te diría que lo nuestro fue y será toda la vida. Deja que pruebe otra vez decirte las cosas que no pude hablar, decir que sigo igual. Deja que llore otra vez, por tu partida y por no saber si estoy haciendo bien.
Yo sé que sufriste mucho tiempo y que no entendías qué pasó, cuando uno pierde el sentimiento cuando uno pierde la razón.

Todo cambia y todo se termina.

El amor se está muriendo, amor.

Es como si fueras dueña de mi intimidad, pero creo que no sabes cuánto te amo en verdad.

Llevas el caño a tu sien apretando bien las muelas. Cierras los ojos y ves, todo el mar en primavera.

Te hace bien, tanto como hace mal.

Te hace odiar, tanto como querer y más.

Otra vez en el mismo bar,

un cigarrillo y un café

viejas excusas de un encuentro

sin final.

Escuchame, yo te lo pido. La vida se me hacía tan fácil y ahora estoy tan confundida.

Hace un tiempo, la soledad era mi única compañera.Y me engañaba así, creyendo que estaba bien. Yo sólo esperaba a alguien como vos, que me hacés cambiar el rumbo mil veces en un segundo, con los latidos de tu corazón.
Y te buscaba sin buscar. Más reaccionaba a cada señal que viniera de alguien como vos, que me hacés cambiar el rumbo mil veces en un segundo, con los latidos de tu corazón.
Y ahora sólo sé, si es que algo sé, y es que no existo sin alguien como vos, que me hacés cambiar el rumbo mil veces en un segundo, con los latidos de tu corazón.